blagues à gogo

racontez nous vos blagues préférées!!

La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : " Que fais-tu là Nathalie ? "
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lu...i dit : " C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? "
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : " C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. " §

XD pas mal
a moi :

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag ..."

Mdr !!

Une blonde et une brune sont a l'arrêt devant un feu rouge.
Le feu passe au vert mais la blonde ne démarre pas.
"Mais qu'est que ta foutu !!" lui dit la brune lorsque le feu repasse au rouge.
Le feu devient vert mais la blonde ne démarre toujours pas...
"c'est vert, crie la brune. C'EST VERT !!!"
"Baa je sais pas...une grenouille ??"

On peut mettre des blague raciste ????

t'as raison j'ai juste demander comme ça parce que j'en connait plein ^^

Je penses que Tino sera pas contre mais bon faut éviter quand meme ce que Soundwave a dis récapitule tout ensuite Tino donnera son avis

La nouvelle maîtresse de la classe de toto était psy avant d'être prof.
Elle dit un jour en se levant :
- Que tout ceux qui un jour ou à un moment s'est déjà sentit, même un tout petit instant, débile, se lève !

Personne ne se lève, mais après quelques minutes toto se lève.

La maîtresse lui demande :
- Alors comme ça tu t'es déjà senti débile, toto ?
- Non, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

MDR !!

je suis pas raciste mais moi aussi je connais pleins de blagues dans le genre et je pense que c'est justement les plus racistes qui ne rigolent pas de ces blagues... je suis allemand si vous me faite une blague sur les allemands je vous en sors une sur votre nationalité, et on rigole un coup... je pense pas que ce soit un drame donc allez y modérément et en laissant le doute sur l'origine on ne parlera donc pas d'arabes de juifs ou de nazis mais de "certaine origine" comme ça on se fâche avec personne et chacun prend la blague pour la "race" qu'il veut ça va à tout le monde?

ahhahahahahahhahahahhahahha
Mdr ta blagues soundwave
C'était pas une blague ??

un gars d'une certaine race rencontre son pote au feu rouge. lui roule en clio son pote roule en porsche!
le pauvre demande au riche comment il fait pour être aussi riche... "ben je mendie au métro!"
-"à bon? ok ben moi aussi alors!"
3jours après le pauvre a gagné 10euros au métro!! il recroise son pote en ferrari cette fois! il lui demande comment il se fait qu'il n'a pas gagné autant d'argent qu son amis... son amis lui demande ce qu'il a écrit sur sa pancarte et le pauvre répond : " j'ai dit que ma femme était malade et mes enfants mouraient de faim et que j'avais pas d'argent pour les faire vivre!" l'autre éclate de rire: "mais t'es trop c*n!! moi j'ai mis qu'il me manquait 10€ pour rentrer au pays!!"

c'était ma blague sur barym


Un homo décède et se présente devant St Pierre qui l'interroge sur sa vie sur Terre:

- "Vous savez, ici ce genre d'attitude n'est absolument pas permise. Il va falloir faire très attention" A ce moment là, Saint Pierre laisse tomber son stylo et se retourne en se baissant pour le ramasser.
Voyant cela, l'homo ne peut se ...retenir: il soulève la soutane de Saint Pierre, il l'encule sauvagement.
Saint Pierre, fou de rage et de douleur l'envoie illico purger ses fautes en enfer.
Quelques temps plus tard, repensant à l'incident, Saint Pierre décide d'aller rendre visite à Lucifer.
Mais, en franchissant les portes de l'enfer, il est surpris de constater qu'il y fait une température des plus fraîches, voir même glaciale pour l'endroit.
Il s'approche de Lucifer qui grelotte dans un coin et lui demande ce qu'il se passe.
Lucifer répondit:

- "Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois !!!..."

cette blague c'est ma blague culte je la raconte à tout le monde c'est toi qui m'a grillé sur barym!!

une autre sur le paradis:
c'est une femme qui monte au paradis! (déjà c'est rigolo nan jdec ;p)
st Pierre lui fait faire le tour de la demeure et en arrivant dans un couloir on entend des cris...
la femme étonnée demande ce que c'est St Pierre répond que on perce les omoplates des anges pour leur fixer des ailes.
plus tard même hurlements la femme redemande ce que c'est saint pierre répond qu'on perce le crane des anges pour fixer l'auréole...
alors la femme étonnée demande "mais si ici on est capable de faire de telles horreurs qu'est ce que c'est que l'enfer??"
saint Pierre répond "L'enfer vous savez c'est horrible on vous viole on vous enc*le on vous fait crier jusqu'à plus de voix!!"
la femme répond alors: "je préfère l'enfer... au moins les trous sont déjà fait!!"

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.
St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.
Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

j'adore ^^
un petit garçon de 5 ans va dans un fast-food avec sa mère il fait la commende il dit

Suce ma quéquette j'ai une grande bite !

la serveuse interloquée lui demande de répéter
...
Suce ma quéquette j'ai une grande bite !

la mère ayant entendu dit au gamin "crache ton bonbon"

le gamin le crache et dit la commande six mc nuggets et une grande frite

Un type veut vendre sa vielle voiture, mais sa voiture a 450 000 kilomètres et personne n'en veut. Il décide alors de demander conseil à un copain, lequel lui dit :
- Accepterais-tu de faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux vendre ma voiture à tout prix.
- Bon ! Dans ce cas, tu va voir mon ami Tony qui est mécanicien, et il va mettre ton compteur à 45 000 kilomètres.

Le gars va donc voir Tony, qui lui remet le compteur à 45 000 kilomètres.

Quelques jours plus tard il revoit son copain, qui lui demande :
- As-tu vendu ta voiture ?
- Ça va pas, non ! Maintenant qu'elle a 45 000 kilomètres, je la garde !

Message qui n'as aucun rapport ^^ ca serait sympa de remettre bien le titre Blague à gogo la on a blague a oogo ^^"

c'était mignon.. une petite faute de frappe on peut pas modifier ça!! ça brise le charme du forum je trouve!! (je rigole merci soundwave)

Que s'est-il passé en 1111 ?

L'invasion des Huns.

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule :

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- Moi 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.


selle la j adore